Consejos para sobrevivir al verano

Se acerca el verano, época de siestas y de que nos sude la cara.

En Casabox queremos que estés preparado para combatir las altas temperaturas con dignidad y la cabeza bien alta.

Prestad atención a nuestros consejos con muchísimo cariño:

FOTOS DE PIES

 Todos tenemos algún medio amigo un poco introspecter que llegada esta estación del año y para hacer un símil con la libertad y la tranquilidad se echa una foto a los pies al borde de una piscina, en el césped o en la playa, pero amigos… ¿cuándo fueron bonitos los pies?

Hacerse fotos de los pies (nos da igual si llevas las uñas pintadas o no) es bastante asqueroso. No hay pie bonito. Basta.

 

NO DESECHES LOS PLATOS DE CUCHARA

Hay una ley no escrita que dice que a partir del 21 de junio está penado comer lentejas. Tú, ni caso. Apúntate el chorrazo de aire acondicionado y disfruta del sabor del pimentón y el chorizo como si nada. Las siestas post-jornada intensiva queman más calorías que toda una tarde montando cómodas Malm.

DECID NO A LAS VACACIONES EN VERANO

 Esa manía de coger las vacaciones durante ésta época del año es un error.

Todo el mundo sabe que las ciudades se quedan vacías y que no se hace ni el huevo en el trabajo.

Si sois gente lista preferiréis vuestras vacaciones en octubre: cuando todo es mas barato, cuando hay mogollón de curro, cuando vuestros compañeros están deprimidos, cuando se acaba la jornada intensiva.

Pensadlo, tenemos razón.

¿CALCETINES? BUUUUUH

Más allá de las cangrejeras con tacón, las alpargatas de todo tipo y las chanclas adidas, todos los veranos apostamos muy fuerte por el Fungusol. Calzarte unas vans en un calcetín hecho de polvitos olor esperanza es uno de esos placeres que no queremos que ninguno de vosotros, amigos, se pierda.

chicas, mal

NO TOMÉIS EL SOL

 La obsesión por broncearse es horrible.

De toda la vida la gente pobre estaba bronceada por su trabajo en el campo mientras que la gente rica estaba blanca de llevar una vida contemplativa… ¿por qué cambiar las viejas costumbres?

No encontramos ningún sentido en tumbarse panza arriba a sudar y quemarte la piel mientras podemos estar dentro de casa con un gazpacho en una mano y el mando de la TDT en otro.

POLOS, SÓLO EN KIOSCO

Los polos son para el verano. Pero los polos de Kalise, no los de Fredperritos. Si quieres ir vestido con una toalla mojada en sudor y sentirte un personaje de la WWF pero en mod, adelante. Eso sí, a nosotros no te acerques ni con un puntero láser. Camisas hawaianas o superchao.

no con ese outfit, querido

LA PLAYA DA ASCO

 Normalmente la gente de interior tiende a mitificar las ciudades con costa.

Si dedices pasar tus vacaciones cerca del mar recuerda que:

- tu aspecto será el de un gitano todo el día

- comer sin camiseta no tiene excusa y es de mala educación

- ligar en la playa es patético

- bañarte en el mar, donde todos hemos meado alguna vez es bastante poco higiénico

bastante habitual

EXPERIMENTA CON BREBAJES

Haced caso a las campañas gubernamentales. Hay que hidratarse muy fuerte todo el rato para que no te dé una pájara. Eso sí, la hidratación no tiene porque ser aburrida: Granizado con vodka, helado de limón con vodka, gazpacho con vodka. Rusia es un tío guay.

Y así mas de la terreta recomendamos RONCHATA… ¡sorprende a tus invitados!

Si no queréis que el verano se apodere de vosotros, seguid nuestras indicaciones… ¡suerte!

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